Любовная зависимость в интернете

Недавно получил довольно интересное письмо на тему «Любовная зависимость в интернете» в рубрику “Вопросы и ответы”. Для начала приведу его, а потом дам свой ответ автору анонимного сообщения.

Здравствуйте! Честно говоря, мне было трудно решиться написать это письмо. Речь пойдет о любовной зависимости в интернете, думаю, мой случай не совсем обычный. Потому что я испытываю эту зависимость от женщины-психолога, с которой недавно обменялся несколькими письмами по e-mail (мы из разных городов).

Когда я решил к ней обратиться, видел в ней только хорошего психолога, абсолютно не ожидая дальнейшего. Я не первый раз общался с психологом online, но никогда не встречал такого замечательного отношения к себе, такого понимания, сочувствия, желания во всем разобраться и морально поддержать. Потом она предложила продолжить работу в Skype, но я отказался, т. к. стеснен в средствах и, вообще, у меня нет Skype.

Посмотрел ее блог, публикации, и это подтвердило мое высокое мнение о ней. В высшей степени достойная женщина, я мало знал похожих, с такими душевными свойствами. Тот факт, что она считает своим долгом безвозмездно помогать людям в разборе сложных жизненных ситуаций, говорит о многом. Перед тем, когда мы распрощались, я понял, что она многое для меня значит.

Ей 33 года (мне 35), у нее есть своя семья, но даже если бы она была свободна, это мало что меняло. Она стоит выше меня как в социальном плане. так и в интеллектуальном, кроме того, я считаю. что у меня неудачная внешность. Вряд ли я решусь ей написать или позвонить, хотя она подчеркнула, что всегда будет мне рада (вероятно, просто из вежливости).

Обидно то, что мы никогда не увидимся, по крайней мере, это весьма маловероятно. Если вас интересует, с какой проблемой я обращался, то я переживал разрыв контакта с женщиной, с которой какое-то время дружил по переписке в соцсетях (мы никогда не встречались в реале), и к которой испытывал серьезные чувства. Она также замужем и ей уже около 50 лет.

Мне очень помогла оказанная помощь, но, вероятно, я снова наступаю на те же грабли. Возможно, вы порекомендуете уделять больше внимания личному общению в реальной жизни. Но дело в том, что меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, я стараюсь сводить коммуникации с ними к минимуму. Видимо, это и повлияло на мое отношение к окружающему миру, я бы не сказал, что особо заинтересован в общении. Спасибо, что прочитали, заранее благодарю за ответ.

Ответ на анонимный вопрос «Любовная зависимость в интернете»

Из письма понятно, что причина Ваших сложностей не только в любовной зависимости, как Вы предположили. Во всяком случае, любовная зависимость здесь является вторичной по отношению к главной проблеме.

Главная проблема — это страх общения, о чем Вы и пишете в конце вашего письма. Вы пишете о своем отношении к миру, о том, что стараетесь свести коммуникации с другими людьми к минимуму. Пишете о том, что Вас окружали не очень приятные люди, вероятно, враждебно к Вам настроенные, из-за чего Вы когда-то были вынуждены защищаться и решили, что лучший способ защититься — это закрыться от людей, свести контакты с ними к минимуму.

Вы так держитесь за эту “защиту”, что заранее меня предупредили, чтобы я не советовал Вам общаться с людьми в реальной жизни. Наверное, потому, что и сами понимаете, что это то, что Вам нужно. Как и любой человек, Вы нуждаетесь в близком общении, в понимании, сочувствии, но Вам очень страшно с кем-то сближаться. Вам одновременно хочется и не хочется близости.

Пытаясь выбраться из этого внутреннего конфликта, Вы нашли более-менее безопасный способ общаться — через email. В случае, если кто-то предлагает открыться чуть больше (например, начать общаться через скайп), вы прекращаете общение. Отсутствие Скайпа не слишком серьезная причина, его можно завести за несколько минут, а значит, это просто удобная причина отказаться приоткрыться, как и стесненные финансовые возможности.

Ваши чувства к женщине-психологу и другой женщине, с которой Вы переписывались, возникли потому, что они дали Вам то, что Вам нужно — близость на расстоянии. К сожалению, такая близость неполноценна и большинство людей не удовлетворяет. Вы и сами могли бы получить намного больше, если бы позволили себе большую открытость. Однако Вас ограничивает страх. Но преодолеть его проще, чем кажется.

Именно страх общения является основной Вашей проблемой. Именно этот страх мешает Вам быть счастливым и найти ту близость, которая Вам так нужна. Из-за того, что у вас нет полноценной близости в реальной жизни вы вынуждены проецировать свою потребность в любви на любых людей, которые проявили к вам участие.

Следует обратить внимание, что “любовная зависимость” возникает по отношению к определенному типажу — замужняя женщина, психолог. Почему именно эта категория людей? Прежде всего потому, что психологи проявляют внимание и сочувствие (дают то, в чем Вы нуждаетесь), но при этом не требуют сближения(и это даже не приветствуется). Для гарантии того, что никакого сближения не будет, Вы выбираете объект любви из другого города, да еще и замужних женщин (перестраховываетесь).

С одной стороны, Вы пишете о том, что жалеете, что никогда не увидитесь с человеком, который вам нравится, но, с другой стороны, Вы сделали всё для того, чтобы это не произошло. Начиная с выбора объекта любви, заканчивая пресечением более открытого общения.

Ведь она была нужна не для любви, а для того, чтобы она проявляла понимание, сочувствие, желание во всем разобраться и морально поддержать, но при этом, чтобы держалась на расстоянии. Это позволяло Вам чувствовать себя чуточку счастливей и получить частичку того, по чему Вы так изголодались — по близости. Это был способ получить близость без близости. Вот такой парадокс.

В Вашем письме я заметил еще очень многое, например, идеализацию женщины-психолога, а также обесценивание себя. Но, к сожалению, о причинах этого я могу только догадываться, т.к. испытываю недостаток информации о Вашей жизненной ситуации.

Теперь о том, как побороть страх

Вы уже начали преодолевать свой страх общения, когда начали переписку, но пока не решаетесь пойти дальше. Попробуйте скайп, а еще лучше, очные консультации. Многие психологи готовы консультировать за небольшие деньги.

Каждый раз следует идти чуточку дальше, открываться больше. Психолог поможет Вам найти баланс откровенности, научит спокойному, ровному, но при этом близкому общению.

После того, как Вы приобретете необходимые навыки и шаблоны общения, страх уйдет, Вы станете уверенней, и качество Вашей жизни вырастет во много раз.

Для этого надо просто сделать первый шаг. Это страшно, понимаю. Это как прыгнуть в холодную воду, надо зажмуриться и просто сделать. Не позволяйте себе стоять на месте или убегать. С каждой победой над страхом Вы будете чувствовать себя свободней.

Забудьте про свою внешность, про социальное положение и интеллект. Для каждого в этом мире есть свой кусочек счастья. Когда Вы перестанете отделяться от людей, то любовь найдется и для Вас. Отделяться от людей значит отделяться от жизни, ведь все блага в этом мире мы получаем только через людей.

Успехов!